Com medo de ser cancelado, Lula recorre aos intelectuais do Leblon para saber se pode usar o banheiro ou tem que fazer autocrítica antes
por Vinícius Carvalho
A partir de agora o Lula vai ter que usar o Big Fone do Boulos até para pedir pra ir ao banheiro fazer o número 2:
– Companheiro Boulos, comi uma rabada que não desceu bem e tô sentindo umas pontadas aqui do lado esquerdo, a Janja já tá reclamando. Será que você, o Flávio Dino, a Paula Lavigne, o Nildo Ouriques e o Instituto FHC me dão a permissão para largar um barro?
– Fazer o quê, presidente?
– Escorregar o moreno, companheiro.
Leia também:– Tenho que ver com a lista de intelectuais do Leblon antes. Aliás, sua fossa é ecológica?
– Não, eu moro em prédio.
– Ahh, isso fere o Estatuto Ecossocialista. Deixa eu botar a Sabrina Fernandes aqui na chamada.
– Oi, Sabrina, o presidente quer cagar mas não tem banheiro ecológico em casa.
– Caga na folha de bananeira e enterra.
– Presidente, viu aí?
– Ouvi sim. Muito obrigado, companheiro.
– PÉRA, PÉRA, PÉRA. Não é assim não, falta assinar a ata!
– Companheiro Boulos, eu não estou aguentando mais.
– Não vai ter copa! E as remoções? E os movimentos sociais?
– MAS EU QUERO É REMOVER ALGO MESMO. PELO AMOR DE DEUS, MEUS MOVIMENTOS INTESTINAIS NÃO AGUENTAM MAIS.
– Isso é um reacionarismo e um sectarismo tacanho da sua parte, oriundo do acordo do PT com os bancos e o centrão. E o Levy?
– Ah, Boulos, vai pra porra. Me caguei, tá vendo aí?
– Pois é, isso é o antipetismo, nós avisamos, mas o hegemonismo de vocês é demais.