“É, não sei direito. Mas parece que é por isso que aqui no Brasil tem tanta academia. Somos os primeiros também em cirurgia plástica”
por Tom Cardoso
Saudade dos diálogos acadêmicos:
– Vamos hoje de supino inclinado com halter?
– Demorô.
– Sabe o Eduardo Campos?
– Sim, aquele político que morreu num acidente de avião.
– Ele mesmo. Sabe de quem ele é filho?
– De quem?
– Do Chico.
– Que Chico? Chico Pinheiro?
– Não, sua anta. Do Chico Buarque.
– Sério?
– Sim. Vi no programa do Sikêra Jr..
– Como descobriram?
– Pela cor dos olhos. Igualzinho.
– E ele nem foi no velório, no enterro?
– Que nada. Ele nem assumiu a paternidade.
– Que filho da puta. Comunista né?
– Puta cara escroto. Diz que lutou contra a ditadura. Ele queria era comer a mulherada.
– Ele é petista, né?
– É, petista doente. Visitou o Lula na prisão. Cantou pra ele e tudo. Alias, eu preciso te contar um segredo.
– Sobre quem?
– Sobre o Lula. Tem um amigo meu que trabalha na Polícia Federal.
– É o japonês?
– Não, é o Nando. Ele tava no dia em que prenderam o Lula.
– Foi lá no apê dele?
– Sim.
– E aí, muito luxo?
– Até que não. Se bem que o terraço gourmet é show. Top.
– Eles revistaram o apartamento?
– Então, é isso que eu quero contar. Mas não pode sair daqui, ok?
– Tá bom.
– Eles revistaram o apê do Brahma todinho. Acharam um cofre camuflado no closet da Dona Marisa.
– Sério. Mandaram abrir?
– Lógico.
– E o que tinha lá?
– Véio, você não vai acreditar.
– Fala!
– O dedo do Lula.
– Como assim?
– O dedo que ele cortou na fábrica de propósito para ganhar aposentadoria.
– Sério?
– Sim. Tava num formol.
– Mas por que ele guarda o dedo?
– Ah, sei lá. Esse meu amigo disse que o Brahma pretende reimplantá-lo um dia.
– E como a imprensa não ficou sabendo dessa história?
– Aí que está. Parece que o Brahma pagou 3 milhões de dólares para o diretor da PF. O Nando recebeu o dele também. Não é pra sair por aí contando, hein.
– Não, pode deixar. Quer dizer que o dedo tava num vidro com formol?
– É. Surreal, né?
– Que nojo.
– Tô pensando em trabalhar bíceps braquial.
– Demorô
– Então, minha mulher disse que o pai desse Chico Buarque foi um dos maiores professores de história do Brasil.
– O cara é filho de professor e vira petista. Vai entender.
– O pai dele era foda. Minha mulher disse que ele é autor de uma teoria conhecida no mundo inteiro.
– Que teoria?
– Do homem jovial.
– Homem jovial? Como assim?
– É, não sei direito. Mas parece que é por isso que aqui no Brasil tem tanta academia. Somos os primeiros também em cirurgia plástica.
– Sua mulher tá entendida hein!
– É, ela faz aqueles cursos da Casa do Saber. Fala pra Fátima ir também.
– Vou falar.
– Ganha certificado e tudo. Agrega, né?
– Show.
– Vamos fazer abdominal transversal agora?
– Bora. Quantas repetições?
– 700?
– Demorô.
– Aliás, parece que esse Chico ganhou um prêmio de literatura.
– Que vergonha. Mas ele não é cantor? O que tem a ver?
– É, os caras viajam. Parece que aquele cantor gringo também ganhou. Bob alguma coisa.
– Bob Marley.
– Isso. Esse mesmo.
– Meu, o cara enaltece as drogas e é premiado por isso?
– Um péssimo exemplo para as novas gerações.
– Minha mulher disse que isso é lobby da indústria farmacêutica.
– Sério?
– Sim. Quanto mais drogado no mundo, mais gente precisa tomar remédio.
– Faz sentido. Sua mulher lê pra caramba, né?
– Sim. Ela tem a obra inteira do Sidney Sheldon.
– Ele é bom?
– Sim. Muito fera. O cara alia cultura com entretenimento. Traduzido até no Japão.
– Minha mulher não lê muito.
– Precisa, cara. Se a gente não se informar, a indústria do globalismo, da Lei Luanê vai dominar tudo.
– Quem você recomenda além desse Sidnei aí?
– Clarice Lispector.
– Ela é gringa?
– Não, é daqui. Escreve em brasileiro e tudo. Vou te mostrar minha última tatoo.
– Humm.
– Tá vendo?
– Que língua é essa?
– Hebraico.
– O que quer dizer?
– É uma frase da Clarice Lispector, que tatuei para homenagear a Valéria.
– Traduz pra mim?
– Claro. “Garotos como eu/ Sempre tão espertos/ Perto de uma mulher/ São só garotos”.
– Que lindo, cara.
– Top, né?
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